★陳敬娟☆
　　有一天，歐巴桑去銀行領錢。歐巴桑：偶藥領錢啦！櫃台小姐：那妳先填單子吧！歐巴桑：偶不會寫啦！櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填....
　　櫃台小姐：叫什麼名啊？？歐巴桑：錢妓姦。櫃台小姐：啊？？歐巴桑：很多錢的錢啦...妓女的妓啦.....強姦的姦啦!!
　　櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案.....最後才知道...歐巴桑叫陳敬娟.....
　　（耳東陳的陳....敬禮的敬.......嬋娟的娟.....）

專業術語
　　阿倫總是在到處打工每次打工總是在上課時打瞌睡，老師看到他這樣每次都會罵他。這次阿倫到了殯儀館打工，總是要洗屍體、穿衣服之類的工作。到了學校依然睡起覺來了，老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作，看到他又在睡覺便叫起他來問他：「你告訴同學被火燒傷的五個急救動作。」
　　阿倫大概剛被叫起來，腦子還不太清醒便說了：「沖、脫、泡、蓋、送」
　　老師聽了很滿意覺得這學生還不錯，便又問：「怎麼解釋這五個步驟？」
　　「沖水、脫衣服」老師聽了很高興，又問了：「那另外三個步驟呢？」
　　阿倫想了想：「泡福馬霖、蓋棺木、送墳場」
　　全班一片啞然...

第一個男人
　　某次考試，試題中有一題問：「第一個男人是誰？」
　　每個人都寫「亞當」，只有小美寫著「小明」。

★誰是處女☆
　　頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有９０％不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他１０％保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。
　　教授說：「真的妳們都不知道？！原來，妳們都沒有收到信。」　

★溫馨接送情☆
　　由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」
　　喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！想再聽一次。於是，我問：「兒子，你說什麼？」
　　他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」

★陪葬☆
　　有一天有一個學生要請喪假，就拿著請假單到導師那裡去....
　　生：老師！我要請假......
　　師：嗯！我看看！......（看了請假單過後）喔！....可是你的請假事由寫出殯不太好....
　　生：會嗎？....可是我阿公出殯啊！.....不然要寫什麼呢？....
　　師：可是總得不太好，你還是拿回去改一改比較好！....
　　生：好！....我就拿回去改一改！....
　　過了數日，導師被叫到訓導處去訓話....
　　主任：奇怪！你班學生的請假是怎寫的！....
　　導師很納悶的把請假單拿過來看看.....
　　只看見事由那欄寫了斗大的兩個字....『陪　葬!!!？』

★神妙的大學簡寫☆
　1.他長得很台大-
　　NTU(natural truely ugly)真的自然醜
　2.他長得很央大-
　　NCU(need-coprated ugly)醜得需重新組合
　3.他長得很清大-
　　NTHU(nightmare terrible horrible ugly)惡夢恐怖般的醜
　4.他長的很交大-
　　NCTU(national certainly terminal ugly)國際非常終極醜
　5.他長的很成大-
　　NCKU(natural chemical killed ugly)天生像被生化毀容
　6.他長得很中大-
　　NSYSU(necessarily super .... superior ugly)一定狂醜
　7.他長得很政大-
　　NCCU(national certainly centery ugly)國際級世紀醜

勇氣的笑話
　　有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題。題目是這樣的：「什麼是勇氣？？？」
　　就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，他不是沒寫喔，不過他寫的只有五個字：「這就是勇氣.....」絕吧！！
　　不過更絕是在後頭，到了期末，老師依然是只考一題。這次的題目是：「這就是題目，請作答」這題目怪吧！大家依然不會寫。
　　不過那個學生很快就交卷了，這次他又寫什麼咧？？？ 他寫：「這就是答案，請給分....」。
　　老師氣不過，大叫「死囝仔，給我過來」，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題。
　　老師：你的頭髮有幾根？
　　同學：一億兩千萬三千六百零一根。
　　老師：你怎麼知道？
　　同學：這一題不必回答。

＊ （Yeah!!）
　　一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
　　老師：蔡小明
　　同學：Yeah!!
　　老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
　　於是又再叫他的名字
　　老師：蔡小明
　　同學：Yeah!
　　老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
　　同學回答道：老師，我姓'葉'！
　　老師：..........................

＊至尊對決
　　聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
　　甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
　　乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
　　甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
　　乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

＊先後秩序
　　一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
　　小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
　　作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

＊多餘的
　　有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
　　老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
　　隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」

＊犯詐欺罪
　　有所大學的法律系，有一天考刑法。
　　教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
　　學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
　　教授非常詫異：『怎麼解釋？』
　　學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』......

＊背書
　　經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
　　這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』

＊三不政策？
　　某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
　　生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

＊爆笑的真人真事
　　我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡。
　　結果他上體育課拿出來時，才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"，哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了。

＊造句
　　爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!
　　小明：我不知道敬佩是什麼意思......
　　爸爸：那麼"遙遠"呢？
　　小明：我不知道遙遠是什麼意思...
　　爸爸：那麼"計較"呢？
　　小明：我不知道計較是什麼意思....
　　爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
　　小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

　　情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
　　女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
　　話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
　
　　一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
　　「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！　方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔掉了！」
　　掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
　　「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
　
　　這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
　　沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
　　「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
　　騎士把安全帽罩子打開： 「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」

　　一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
　　一個小孩忙著餵鴿子..
　　突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
　　他撥撥手示意鴿子走開， 喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
　
　　“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
　　“你認得那人的模樣了嗎？”
　　“沒留意看，但我把車號記住了！”

　　何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
　　何醫生吃驚地問她是什么原因？
　　包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
　　
　　我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
　　太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 ."
　　我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
　　誰知太太又接著說:　"家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 !"

　　阿月要親自下廚煮飯, 問正在打麻將的母親要洗多少米,
　　媽媽沒有聽到阿月的問話... 一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
　　結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....